Escout Moi Voir ! webzine du Livradois Forez

Joli mois de Mai...

Jean-Luc Gironde — 2026-04-24T03:30:00Z

Mai bon dieu, mai c'est bien sûr !

Et qu'est-ce que c'est beau. Le lilas et son odeur que les parfumeurs essaient d'enfermer dans des fioles à je ne sais plus combien d'euros le millilitre. Honte à vous fesse-mathieu mercantiles qui emprisonnez les fleurs comme le génie dans la lampe d'Aladin. Le lilas, ça se mérite. On hume, on suit les fragrances et puis on coupe, avec délicatesse. On offre ou l'on met en vase. On peut même faire les deux. Tout dépend du degré d'intimité que l'on a avec la personne. Mais en mai il y a mieux : vous en connaissez beaucoup de mois qui commencent par un jour chômé ? Une bonne grasse matinée gratos, sans avoir le tôlier sur le râble, comme du temps où la vie était belle et douce, simplement parce que l'on n'avait pas besoin de la gagner, sa vie. L'ours –et seulement celui du Livradois-Forez- sait cela. Et il apprécie. D'abord pour des raisons personnelles –c'est le mois de son anniversaire- et puis parce que pour être honnête, le mois de mai c'est, pour lui, toute l'année. Franchement, vous avez déjà vu travailler un ours ? Peut-être sur des photos jaunies, un anneau passé dans les naseaux, avec au milieu une corde et au bout de la corde un quidam ? Généralement l'olibrius tortionnaire portait un chapeau et des sabots de bois. C'est dire si ça remonte à loin. Au moins au temps où il y avait des ours. Et fier qu'il était le dompteur, comme un bar tabac. Entre-nous qui était le plus fort, qui dépendait le plus de l'autre, l'ours ou le montreur d'ours ? Si vous trouvez la bonne réponse vous avez gagné le droit de revenir en deuxième semaine ou de contempler un tableau où l'on aperçoit un éléphant violet sur fond de paysage alpin. ( Il paraît – mais n'en parlez surtout à personne- que l'on compte réintroduire l'éléphant –celui d'Hannibal- dans les Alpes ! Le problème est que les seuls spécimens disponibles portent sur le flanc une marque de chocolat. Indélébile. Certaines vaches souffriraient du même mal. Les savants se perdent en conjectures. Les enfants aussi. On n'arrête pas le progrès. L'ours rigole.)

Ces digressions mises à part, l'ours se réjouit de la venue de ce joli mois. Il va enfin pouvoir chausser sa paire de tongs et se la couler douce au bord de la piscine, une bonne bouteille de Badoulin à portée de patte. Cette année, il a pour projet de s'acheter des lunettes. C'est qu'il vieillit et comme il compte bien lire le journal pour connaître le nom du nouveau président, mieux vaut s'équiper. Déjà qu'il lui arrive de confondre le jour et la nuit, il ne manquerait plus qu'il prenne la droite pour la gauche !
Allez, mai c'est simple et doux comme une conjonction que l'on écrirait au singulier. Un peu comme le temps des cerises et ses pendants d'oreille que l'on mordrait à pleine bouche !
Tout un programme. Comme n'ont jamais dit les autres ! Et pourtant …

Jean-Luc Gironde

Georges Therre nous a quittés

Jean-Luc Gironde — 2026-04-03T12:15:00Z

Le printemps commence mal. Ce premier avril, nous a fait une bien mauvaise farce : Georges Therre, le Ternois comme on l'appelait, Georges le Grand, a traversé le Styx pour un voyage que l'on dit éternel… Georges, à qui nous avions consacré un article il y a quelques années, nous a donc quittés à l'âge de 87 ans.

Celui qui fut professeur de français et de lettres classiques était surtout le plus fin connaisseur de Thiers, sa ville natale, de son histoire, de l'histoire de sa région et de ses habitants, qu'il raconta dans de nombreux ouvrages cosignés avec ses deux compères d'écriture, Jacques Ytournel et Marc Prival. Notre webzine a publié moult de ses papiers : sur la saga de Fernand Planche, qu'il a révélée au grand public, sur ses promenades dans le vieux Thiers, qui ont généré des centaines de lectures.

Georges l'épicurien, Georges le passionné de Vialatte, Georges l'élégant avec son nœud papillon ou son imperméable beige, Georges et ses « conduites intérieures » (ses voitures) qu'il conduisait à sa façon, Georges et son visage de jeune homme, Georges et son écriture de mouche qu'il posait sur un papier à en-tête de la droguerie de ses parents rue Camille Joubert, pour donner des nouvelles. Ces dernières années, elles s'étaient faites plus rares… Georges qui savait si bien parler de Thiers avec un autre amoureux de Thiers, notre collaborateur Jean-Paul Gouttefangeas.

Georges et ses livres, ses cartes postales, ses vieux papiers trouvés je ne sais où et qui constituent probablement la plus belle caverne d'Ali Baba pour les amoureux de Thiers, un fonds de documentation incroyable.

Il manquera à beaucoup, notamment à son épouse Gaby et son fils Alexandre à qui nous disons toute notre peine.

De la Dore à La Martinique... La truite vagabonde

Jean-Luc Gironde — 2026-04-01T04:00:00Z

Une chronique de Jean-Luc Gironde.

À n'en point douter, la truite - et notamment la Fario - est vagabonde.
Les pêcheurs ou les simples amoureux de la nature savent que cette espèce savamment appelée salmo frutta fario est le plus délicieux poisson que l'on puisse trouver sur notre territoire. Grillée ou poêlée, cette truite aux petits points rouges dont le nom sonne comme celui d'un pizzaïolo ou d'un coureur cycliste italien reste LE poisson qu'il faut avoir goûté au moins une fois dans sa vie sous peine de passer pour un ignare irrécupérable. En matière culinaire, s'entend.
Pour en revenir au vagabondage de la Fario, l'histoire racontée par l'édition martiniquaise du quotidien France-Antilles en date du 15 décembre 2012 a de quoi laisser pantois !
Il y a à peu près trois mois, Venance Saingeorges un pêcheur habitant l'Îlet de la Grotte sur la côte Est de la Martinique avait posé deux cannes pour taquiner le gros. Une demi- journée passe sans qu'une seule de ses cannes ne courbe sous le poids d'un barbarin blanc, d'un poisson perroquet ou - ce qui aurait été miraculeux- d'une bourse écriture. Le type allait plier ses gaules fatigué de contempler une mer qui commençait à gronder alors que le ciel devenait noir et lourd, lorsque sa spéciale Savage Gear SG Saltwater Lure Fishing Rods piqua du nez. Son âme de pêcheur le sortit de sa torpeur. Il empoigna sa canne et la lutte commença. Une bête énorme s'était empalée sur le trident de la Savage Gear. Et une sacrée bête ! Pendant deux bonnes heures Venance Saingeorges mena un combat qu'il n'était pas sûr de gagner tant son adversaire semblait déterminé à sauver sa peau. Il raconte qu'il aperçut une seule fois le flanc étincelant de ce poisson énorme aux couleurs jaunes, tacheté de points noirs ou rouge-orangé. Finalement, après une lutte acharnée, le poisson épuisé finit dans l'épuisette de Venance. Enfin, la tête seulement car le reste du corps pendait tristement tant il était énorme. Stupéfait par ce qu'il venait d'attraper, Venance mesura avec sa main la longueur du poisson. Etonnant ! Sa prise équivalait à 8 mains de notre pêcheur soit 144 cm. Il estima son poids à 40 livres. Revenu au village, la rumeur de la prise de Venance attira dans un premier temps les quolibets puis, ce qui est plus intéressant, l'attention du Dr Jacques Lefranc spécialiste de la faune aquatique qui n'en crut pas ses yeux. Passe encore les mensurations du poisson -148 cm pour 24 kg- mais le corps de l'animal n'avait rien de commun avec les espèces locales. Très vite, Jacques Lefranc identifia le poisson qui faisait la fierté de Venance Saingeorges. Il s'agissait d'une truite Fario, donc d'un poisson d'eau douce habitué à vivre dans une eau à moins de 20° en été et dont la taille, en rivière dépasse rarement les 50 cm. En l'examinant, le Dr Lefranc aperçut près de la nageoire dorsale une sorte de puce électronique qu'il s'empressa d'extraire. Son instinct tout comme ses connaissances lui disaient qu'il se trouvait devant une incongruité. Effectivement, la puce lue dans un des laboratoires d'études piscicoles de Fort-de-France permit de retracer l'histoire de la longue vie de ce poisson venu ... de métropole ! Décrypté, l'élément implanté révélait que la truite avait été attrapée en 1995 en amont de Giroux dans le Puy-de- Dôme et que cette puce lui avait été posée pour suivre son évolution. Alors... alors comment un poisson d'eau douce auvergnat, connu pour être très craintif, a-t-il pu parcourir des milliers de kilomètres en changeant de milieu, passant de l'eau douce à l'eau salée, bravant les prédateurs divers pour se retrouver sur la côte martiniquaise ? De nombreux spécialistes continuent de se pencher sur ce cas extraordinaire. Selon plusieurs sources, il semblerait que le réchauffement climatique soit pour beaucoup dans ce vagabondage intempestif. La réponse définitive n'est pas encore connue. La truite - confisquée - est toujours à l'étude.
Quant à Venance, il n'a toujours pas goûté de Fario. Injuste, vous ne trouvez pas ?

Poisson d'Avril !

Les entonnaisons de Pierre Pigne

Jean-Luc Gironde — 2026-01-19T04:27:00Z

Pour une belle beuverie, ce fut une belle beuverie ! Légendaire ! Le célèbre monologue de Pierre Pigne - Piarre Pigno en thiernois - véritable poème épique est un petit régal que trop peu de gens connaissent.

En 1940, dans son bulletin N°9, grâce à la pugnacité d'Alexandre Bigay, la Société des Études Locales et du Musée de Thiers publia sous le titre FOLKLORE, la totalité du texte rassemblé par M. Trévy, ami d' Alexandre Bigay. La tradition en français fut assurée par M. François Barnérias, ancien élève de la Faculté Patoise de Saint-Jean de Thiers.

Cette geste est un régal pour l'oreille lorsqu'on la lit en patois. Ce « souper rempli de gloire » que donna Pierre Pigne « L'ami du jus de la vigne » est à déguster sans modération.

Jean-Luc Gironde

FOLKLORE
Les entonnaisons de Pierre Pigne
La Intonozou de Piarre Pigno
de Fédit et G. Trévy

Je vais vous raconter l'histoire,
Si j'en ai bien gardé la mémoire,
De ce souper remplir de gloire
Que mon ami Pigne donna.
Vous savez bien que Pierre Pigne,
L'ami du jus de la vigne,
N'a jamais été avare.
Jadis, quand il entonna,
Il invita Jean Barrote,
Bonnet, Vinasse, Carrote,
Tous gens de ribote,
Qui sont contents de lamper !
Tout le jour, à l'ouvrage
Ils travaillèrent avec courage,
Et le soir, comme c'est l'usage,
Pigne leur offrit à souper,
Pour les payer de leur peine.
Ils étaient au moins dix-sept
Ils mangèrent à plein ventre
Et, de même, burent à leur soif
Voici comment ça se passa.
Autour d'une table ronde
Où la mangeaille abonde,
Chacun se versa à la ronde
Une rasade de bon vin.
Bientôt le jour vint à paraître
De soi chacun n'est plus maître
Personne ne veut faire paraître
Qu'il a envie de dormir
Gros Jean, le premier, de table,
Se lève, prend la parole,
Et, à tos, d'une voix drôle
Il annonce qu'il va chanter.
Mais, baillant comme une lucarne
Bazin, qui aime la chicane,
Dit, en s'appuyant sur sa canne :
Moi, j'aimerais mieux danser
Eh, bien, dansons dit son voisin Goutte
Sous le nez duquel brille une goutte
Moi, tout en buvant une goutte
J'aime prendre mes ébats
Jean lui répond : si tu es ivre
Personne ne t'empêche de boire
Puisses-tu en prendre la fièvre
Mais moi, je n'aime pas le sabbat
Le sabbat, sacrée ficelle !
De grand chercheur de querelle,
Avec ton grand nez de chandelle
Personne n'en fait si c'est toi !
Sacré patin de bafouilleur
De guenille, de dépouille,
Qu'est-ce qu'il nous barbouille
Au lieu de s'en aller s'il n'a plus soif
Décamper mais non de foutre !
De ganache, de jean-foutre,
Qu'est-ce qui me retiens d te cogner
Dès maintenant de t'étriller !
Bonnet, qui voit cette dispute
Ce grand amateur de lutte,
Se lève, fait une culbute
Et leur dit d'un ton guerrier :
Laissez-là cette querelle,
Ou bien je prends une trique
Et je fais sauter la cervelle
Du premier qui parlera
A ces mots, Cadet Vinasse
Qui ne manque pas d'audace
Lui dit : sacrée limace !
Je vais te passer une frottée de suite !
Roquelle prend sa musette
Pour lui jouer un air
Et fait japper sa petite chienne
Qu'il a amenée avec lui
Bazin passe sous la table
Prend à la main un bâton
Et frappe sur une plaque de tôle
Pour animer le sabbat !
Alors, mes gaillards s'accrochent
Se décrochent, se raccrochent,
Et comme quatre, ils se donnent des coups
L'un l'autre à qui mieux mieux
A travers les combattants
Ramet, qui est un homme sage
Qui a du tact et de l'usage
Veut se frayer un passage
Pour se retirer chez lui
Il a beau crier : Arrêtez !
A ces fortes têtes
Ivres comme des tempêtes
Ils lui vomirent dessus
Mais ce qu'il y a de plus risible
Ce qui est le plus épatant
Dans ce grabuge impossible
C'est ce trio d'ivrognes
Tant le vin met le désordre
Dans un coin de la baraque
Louis avec le vieux Patraque
Se disaient leurs vérités.
Jacques qui est plus qu'irrité
Disait à Louis : « Triple rosse
Tu es une bête féroce
Tu as vendu pour faire la noce
Ton linge et ton mobilier
Tu n'as plus rien pour t'habiller
Et crèveras aux galères
Lui hurle-t-il avec colère
Si tu es dans la misère
Tu l'as bien mérité !
C'est la pure vérité !
Cette vénérable clique
Réplique mon Louis
Quel superbe coup de trique
Ce menteur, ce barbouilleur
Mériterait sur la figure !
Et ça pose à l'homme sage
Ce dérangeur de ménage !
Si c'est pas honteux à son âge
De faire tout ce qu'il fait
Sacré tas de fumier !
Ce sacré fainéant, mendiant de chopines
Sans sa femme, qui s'esquinte
Sans jamais pousser une plainte
Il crèverait bien de faim
Lui et ses pauvres enfants !
Alors, en lui souhaitant de crever
Voilà mon Louis qui se lève
Et prenant un banc qu'il soulève
Il le lance au milieu
De ce troupeau d'ivrognes
Parmi ces ivrognes cocasses
Les uns faisaient les paillasses
Les autres comme des acrobates
Faisaient des sauts risibles
Et les autres comme des diables
Ce sont tous des êtres impayables
Poussaient des cris effroyables
Qui réveilleraient les morts.
C'est la fin, la décadence,
De l'orgie et de la bombance
Enfin Pigne, avec éloquence
Se lève et leur crie : silence tas de porcs !
Alors toute dispute cesse.
Tombant de sommeil et de faiblesse
Rompu de coups et d'ivresse
Chacun s'endort tranquillement.
Après cette nuit tumultueuse
Quand l'aube apparut radieuse,
Dans une paix religieuse.
L'on n'entendait rien qu'un sourd ronflement
Qui aurait peut-être durer encore longtemps
Oui, mais quand le soleil vint chasser la brume
Et que ses gais rayons éclairèrent la chambre
Au tableau dégoutant que cet astre
vit
Il eut honte, alors il se voila d'un nuage.
Plus hardies que lui, les femmes, ces gueuses
Levèrent le loquet, entrèrent furieuses,
La rage dans le cœur, la langue en branle-bas.
Plus qu'ils n'en avaient fait, elles faisaient du sabbat,
Elles leur crachaient des mitrailles de paroles
Trépignaient des pieds, renversaient les tables.
Empleines, scélérats, rosses, gourmands, feignants !
Tchi tchi tchi, tcha tcha tacha, guenilles, galapians !
Et tout un chapelet de mots pris au hasard
Qui feraient rougir l'homme le plus poissard.
A ce sabbat d'enfer, Cadet
Vinasse
Le premier se réveille en faisant la grimace,
Et dit : c'est pas honteux, gueuses, d'être ainsi,
Nées pour parler sans bon sens ni raison.
Nous avons bu, c'est vrai, mais n'avons pas fait de tort
A personne, comme vous en bavardant à tort.
Vous êtes la perdition de l'homme et de Satan.
De tout, et de travers, vous parlez
tant
Que vous feriez, dans son lit, périr un innocent
Foutez-nous donc la paix, bougresses, allez-vous en,
Au lieu de parler de l'un, de l'autre,
Laver vos petits, mêlez-vous de ce qui vous regarde
Laissez là les paquets, et à coudre un
peu.
Votre temps serait mieux employé.
Mais vous ne vivriez pas si du matin au soir
Vous ne pouviez pas dauber sur vos voisins !
Vous déshabilleriez trente-cinq escadrons !
Le diable, la diablesse, avec ses diablettons !
Si le Bon Dieu du ciel qui fait le vin si bon,
De vos langues, un jour, faisait la moisson,
J'en prends à témoin le père Bonnemoy,
A sa gloire, je boirais un bon verre
de plus.
Sacré tas de menteuses et de petits chignons !
Il les appela encore de beaucoup d'autres noms
Que la délicatesse ne permet pas que je
répète
Mais que je vous laisse penser à l'aise. Et je m'assois.

Vouède vous roconter l'histouéro
Chi n'ai bien gorda lo memouero
De quet soper rempli de glouéro
Que moun omi Pigno donnet.
Ou sabez que Pierre Pigno
L'omi do jus de lo vigno
N'y o jomoué ita ropigno.
Antan, quand o l'intonet
O l'invitait Jean Borroto
Bonnet, Vinasso, Corroto.
Toto le jou, pré l'ouvrage
Que sont conteints de lamper !
Toto le jou, opré l'ouvrage
I trovolhétont mi corage
Et le si, como couy l'usage
Pigno l'y poyet soper,
Po se poyer de you peno.
Y éyont au mouin dè-sept
Mouigèttont o pleno beno
Et de mémo qu'o lo sè !
Vetchio como co se posset !
Autou d'une tôlo rondo
Into lo mouigeailho obondo
Chacun se varso o lo rondo
Une rosado de boun vi
Bientôt le joû vint o poritre
De se chacun n'y pus mouitre
Dinghu ne vô fouére poritre
Qu'ol ot einvégeo de dermi
Groou Jean, le promé, de tôlo
Se lèvo, preind lo porôlo
Imbi tritous d'uno vouè drôlo
Ol onnonço qu'o vô chanter.
Mâ, bayant mo'no iocanho
Bozin que lamo lo chicano
Dhit, ein se poyant pré so canno :
Me, l'amoyo meï danser
Eh bé ! danso !, dhit son vesi Goutto
Que so le nà tet lo goutto
Me, tot ein bioure uno goutto
I lame prendre mou ibats
Jean li repond : che te sé nioure
Dhingu ne t'eimpouécho de bioure
Puchi-tu n'ein masser lo fioure !
Mâ me, n'âme pas le sobat !
Le sobat, sacré ficello,
De grand chorcheu de querello
Mi toun grand nâ de chandello,
Dhingu nen féï mâ te !
Sacré pantin de gozolho
De guenillo, de dipoyo
Ce que ouît qu'ô nous borboyo
M'â s'ein ner chô lo pu sé !
Dicamper ! mâ noun de foutre,
De gonachô, de jean-foutre,
Que me retet de te foutre
Dri oro de t'ipuyer !
Bonnet, que vet quello disputo
Quet grand omoteu de lutto,
Se lèvo, fei uno culbuto
Et li dhi d'un ton guerrier :
Laissa tchi quello querello
Ou be i prene ‘no tovello
Et I frocasse lo cervello
Dô promé que piporo
O quou mots, Cadet Vinasso
Que ne manquo pas d'audaço
Li dhiguet : sacré limaço !
Vouède tou posser oro !
Roquello preind so musetto
Po li ljouer uno gisquetto
Et fei jopper so chinetto
Qu'imbi se ô lo mena !
Bozin passo so lo tôlo
S'armo lo mo d'uno gaulo
Et tobolo un fer de tôlo
Po onimer lo sobat !
Ollo, mou goyâs s'occrochont
Se discrochont, se recrochont,
Et como quatre s'ein
prochont
L'un et l'autre tant que tant
O trouvé lou combattants
Romeï, qu'ît uno homme sage
Que te de tact et d'usage
Vô se froyer un possage
Po se retchirer chez se
Ol'o beau creder : Oretàs !
Imbi quella forta tétà
Niouri commo de teimpéta
Li digulètont pré sé
Mâ ce qu'it le pu risible,
Ce qu'it le pu ipotant,
Dhin quet grobuge impossible
Coui quet trio de niourants
Tant le vit met lo ditraquo
Dhin t'un couïn de lo borrâquo
Louito mi le vieux Potrâquo
Se dijont you verita.
Jocqua qui moué qu'rrita
Dijot mi Louito : « Triplo rosso
Te sé uno betcho feroço
T'as vindu po fouere lo noço
Toun linge et ton mobilier
Te n'as re pu po te bilher
Et te crèvoras ein golère
Quô li hurlo mi coléro
Che te sé dhin lo miséro
Te zou a bien mérita !
Coui lo puro vérita !
Quelle venerablo cliquo
Que moun Louito li repliquo
Qu'un superbo co de triquo
Quet menteu, quet morbolhou
Mérotoyot po le mou !
Et co vous feï l'homme sage
Quet diringeu de mouénage !
Cho coui pas hontou, o soun âge
De fouère to ce que feï
Sacré tas de fomareï !
Quet sacré flat, de mandjo-pinto
Sin so feinno que s'squintot
Sin jomais pousser ‘no plaintot
O crèvoyot be de fam
Se et sou pori éfants !
Ollô, li souhaitant lo crèvo
Tcho moun Louito que se lèvot
Et preind un banc quô soulèvot
Et le lançot au mitan
Do quet tropet de niourants
Pormi cou niourants cocassi
Lou û fazont lou polhassî
Lou autri mo d'ocrôbati
Fâzont de risiblis sats
Et lou autri mo de djabli
Coui to d'êtri impoyabli
Poussont de cris iffroyabli
Que reveilloyont lou mouots.
Coui lo fi, lo dico denço,
De l'orgio et lo bombanço
Quand Pigno, mi eloquenço
Se lèvo et li crèdo : silence tas de
pouo !
Olo toto disputo cessot ;
Tombant de soum et de feblesso
Rompu po lou cots et l'ivresso
Chacun s'eindè tranquillomint.
Pré quello neut tumulteuso
Quand l'aubo opori rodieuso,
Dihint uno paix religieusov
L'on n'inteindet re pu ma un sou roffomeint
Qu'oyo belho pogu durer inqué
longteint
Oui, ma quand le solè vinguet chosser lo niôllo
Et que sous gais royons iclérètontb lo piôlo
Au tobleau digoutant que quel astre veguet
Ol oguet honton olo d'un borra se voilet.
Pu hordidha que se, la feinna, quella gueusa
Levètont le loquètn reintrètont furieusa,
Lo rageo dhin le coeu, lo linguo ein branlebas.
Moué que you n'èront fouet la fojont de sobat,
La li crachavont you mitraillo de
porôla
Trepignavont dô pet, renversâvont
la tôla.
Empleini, scélerats, rossa, gromants, funiants !
Tchi tchi tchi ,tcha tcha tcha, guenilla, golopiants !
Et tot un chapelet de lots pris
o l'hozà
Que n'ein foyont rogi l'homme le pi
pissà.
O que soba d'enfè, moun Codelot Vinâsso
Le promé se reveilhot ein fouèro lo grimaço,
Et dhi : coui pas hontou, gueusa d'êter mo quo,
Néssuda po bloguer sin boun san ni roso.
Y ains begù coui reï, ma y n'ains pas fouet tôt
Mi dingu como vôtra ein jospinant
o tôt.
Vous sé lo perdicho de l'homme et de Sotan.
De to et de trové, vous ne blaguez be tant
Qu'ou foyâ dhin soun lé, pei u
n'inocint
Fouta nous don la paix, bougressa, nia vous ein,
O yot de tant bloguer de l'un de l'autre,
Lover votri petchi, vous micler do quô vôtre
Laisser tchi cou poquets et vous cozi un pô.
Votre teimps chiyot met imploya o propô.
Ma, vous ne viouyà pas, che dô motchi au si
Vous podja pas bloguer sobre votri
vesi !
Vous divolizoyà trinto-chin
escadrons !
Le dhable, lo dhoblesso imbi sous dhablettons !
Che le Boun Dhieu dô ciâ, que feï le vi chi bo,
De votre linguo un jou n'ein fogeo lo misso,
I prène o temouin le pèro Bonnomoué,
Qu'o so glouèro i biouyot un bouen virre de moué.
Sacré tas de menteusrsa et de petchi chignons !
O lâ pelet inqué de biauco
d'autri noms
Que lo délicatesso permet pas qui
repète
Mâ vous lèsse pinser o l'éze, et
i me sète.

À l'époque où je m'efforçais de rassembler en un recueil les vieilles chansons patoises, il m'avait été impossible de reconstituer, en son entier, le récit qu'on va vous lire.
Avec beaucoup de difficulté, j'ai réussi, par morceaux récoltés auprès de diverses personnes, à en raccorder plusieurs fragments qui donnaient une idée de l'ensemble. Mais M. Trévy, qui avait entre ses mains le poème complet, s'était toujours refusés à me le communiquer. Ne voulant pas le laisser vulgariser, il avait même fait promettre à ceux de ses amis qui le possédaient, de ne pas le laisser apprendre ni copier par qui que ce soit, de son vivant.
Ceux-ci tinrent loyalement leur promesse.
Aujourd'hui, M. Trévy était décédé depuis longtemps déjà, M. Barnérias a pensé qu'il ne fallait pas laisser disparaître ce curieux échantillon du folklore thiernois. Et c'est dans ce but qu'il mas remis le texte complet du récit de cette beuverie épique.
Comme il n'est point dans mon intention de rééditer une troisième fois le Recueil des Chansons Patoises je crois que le meilleur moyen de sauver de l'oubli ce monologue bien caractéristique, est de le confier au Bulletin de la Société des Etudes Locales, tel que Mr Barnérias me l'a donné, et en l'accompagnant de la version français.

A. Bigay

En janvier, l'ours dort toujours

Jean-Luc Gironde — 2026-01-04T04:00:00Z

Une chronique de Jean-Luc Gironde.

En janvier, l'ours fait comme d'habitude à pareille époque, il dort. Même la nuit de la Saint-Sylvestre où la plupart des gens se réveillent pour mieux réveillonner et se souhaiter bonne l'année, bonne la santé et bonne la gueule de bois…

Mais l'ours n'étant qu'un animal, il se trouve de facto dispensé de faire bonne figure à défaut de faire bonne chère. Et puis, il n'y peut rien : c'est son métabolisme !

Il lui arrive parfois de se comporter de la même façon, le jour du 14 juillet mais ceci par simple aversion pour cet esprit cocardier qui mène à toutes les bêtises. L'ours n'aime pas les flonflons, la valse musette et l'accordéon. Il n'aime pas non plus les merguez-frites, le pas cadencé, les engins de mort et la bière sans alcool. Il a mauvaise réputation ; c'est un ours…

C'est ainsi et c'est tant mieux même si l'on dit de lui qu'il agit de la sorte parce qu'il a trop de caractère. Venant de gens qui en manquent, l'ours - et uniquement celui du Livradois-Forez - prend ceci pour un compliment.

Ainsi donc, l'ours dort en position couchée dite de la vache morte : étendu sur le dos il a les quatre pattes en l'air comme les vaches dans nos prés lorsqu'elles ont pris un coup de foudre entre les cornes. Il n'y a rien de plus ridicule que la vision d'une vache morte, le ventre gonflé et les sabots dressés vers le ciel comme une dernière supplique si ce n'est les concours de chiens, les jeux télévisés, les chaussettes trouées, la braguette ouverte d'un quidam sûr de lui, un bas qui baille, les campagnes électorales, les seins siliconés d'une bimbo influenceuse résidant à Dubaï ou les éructations méchantes d'un polémiste qu'il a connu - dans une autre vie- plus malin. Mais l'ours le sait et ne craint pas le ridicule : il n'est pas une vache. Alors…

Alors, les circonvolutions oniriques de son esprit endormi - apaisé serait plus juste - le portent jusqu'aux portes de l'extase. L'esprit de l'ours voyage dans l'astral. Il voit alors des hommes manger leur chapeau - jamais un ours ne s'est plié à pareille bassesse, d'autant qu'un chapeau d'ours reste un article hors de prix - ; il entend des avions aux ailes de géants lâcher des bombes sur des maisons de torchis. Il entend, il entend …le silence ponctué de son seul ronflement d'ours endormi. A cet instant précis, l'ours se réjouit d'être seulement un ours. Rien d'autre qu'un ours. Et il rêve…

Jean-Luc Gironde

La nuit sous le pont de pierre

Jean-Luc Gironde — 2025-12-04T12:33:00Z

Et voilà que Praque me revient ! Le pont, le quartier juif et son incroyable cimetière... Il y a 40 ans, un matin, j'écoutais à la radio Jacques Attali parler d'un auteur, Léo Perutz, né à Prague, et dont les romans étaient une merveille.

Alors j'ai acheté "La nuit sous le pont de pierre". Qui m'a bouleversé. C'était de la poésie pure, cette histoire d'un rosier et d'un romarin plantés côte à côte, pour abriter, la nuit, les âmes de deux amants qui ne pouvaient se retrouver que dans le rêve.

Ce texte me suit depuis toujours.

J'espère que vous en tirerez autant de plaisir que j'ai pu en éprouver en découvrant ce texte plein de mélancolie, d'amour, et si bien écrit.

Jean-Luc Gironde

Roman des amours irréelles, roman d'une ville disparue, roman d'une société enchanteresse : dans La nuit sous le pont de pierre, Leo Perutz ressuscite, avec une maestria digne des kabbalistes qu'il met en scène, la Prague du XXIIème siècle. Quatorze tableaux pour peindre les amours merveilleuses de la belle Esther et de l'Empereur, et pour magnifier un monde extravagant, empli de bouffons, d'astrologues, d'alchimistes et de courtisans fébriles, où s'entrelacent les passions.

Histoires vécues à Thiers

Jean-Luc Gironde — 2025-11-25T04:30:00Z

La voiture de Bernard Sanchez au milieu de nulle part

Au début des années 80, Bernard Sanchez était propriétaire du Café du Théâtre où se retrouvait une bonne partie de la jeunesse thiernoise : concerts, musique d'ambiance, restauration, boissons diverses, c'était LE lieu emblématique où l'on se retrouvait pour passer un bon moment et notamment draguer ! C'était un lieu de liberté extraordinaire. Bernard était (et est encore) un personnage hors du commun. Drôle, commerçant dans l'âme, généreux…. Un jour, lui vient l'idée de s'acheter une rutilante Lada 4X4, une voiture tchèque tout terrain (il y en avait très peu à l'époque) sur laquelle tout le monde lorgnait. Un dimanche, en début d'après-midi, on voit arriver Bernard bien dépité qui demande à la bande qui était là, accoudée au comptoir, de venir lui donner un coup de main pour sortir la fameuse Lada embourbée dans la nature. Nous voilà tous partis, pantalons serrés, tous chaussés de santiags, pour le village des Garniers où nous attendait la Lada. Bernard nous conduit alors sur un petit chemin et entre dans les bois. On marche, on marche et tout à coup on voit le 4X4 entre des arbres, immobile. On s'aperçoit alors qu'il n'y a pas de traces de roues, que la voiture semble posée au milieu de nulle part. On essaie de la pousser et bien sûr, avec nos bottes de cowboys on se casse tous la gueule. Impossible de la sortir : elle ne passe pas entre les arbres sauf au risque de la rayer. Et elle n'a aucune rayure ! Décision est prise, d'appeler un engin agricole pour la tirer avec un câble, ce qui fut fait avec moult précaution. Aucun d'entre nous n'a encore compris comment Bernard avait fait pour arriver là ! Et le pire, c'est que lui non plus ne se souvenait pas de ce qui s'était passé ! On a tous décidé de mettre ça sur le compte des extra terrestres. C'était - et ça reste- la seule explication plausible. De mémoire, il a ensuite très vite revendu la Lada…

La Tarzan du musée

Toujours à la même époque, je faisais les photos pour le bulletin municipal de la Ville de Thiers. J'avais installé, avec la complicité de Jacques Ytournel, un labo photo dans une pièce de l'ancien musée de Barante où Jacques avait son bureau d'archiviste. En fin de journée, nous partions ensemble et seul Jacques avait la clef. Un soir, j'appelle Jacques. Pas de réponse. Je descends au rez-de-chaussée et constate que la porte est fermée à clef : Jacques m'a oublié Pas de téléphone fixe, personne dehors… Ne désirant pas passer une nuit au musée, même en compagnie des toiles de Prosper Marilhat, je jette mon dévolu sur une longue corde qui servait d'appui dans l'escalier en colimaçon. Je la coupe, en garde une longueur d'une dizaine de mètres, l'attache solidement à une rambarde et me décide à descendre tel un alpiniste. La fenêtre donnait juste en face de la Banque de France où un gardien assurait la surveillance. C'était la panique, si jamais le type m'apercevait suspendu à une corde sur la façade du musée, j'avais droit, au mieux à un comité d'accueil par les fonctionnaires de police, au pire à une mise en joue par le gardien. Par chance, il se mit à faire sa ronde et avec souplesse (à l'époque) je pus descendre et aller chercher Jacques pour que l'on enlève la corde car n'importe qui pouvait entrer dans le musée, il n'y avait qu'à saisir la corde. Jacques était mort de rire et moi fou de rage. Finalement tout se passe bien, personne n'a rien vu … Sauf que moi, trop heureux de cette aventure, je m'en vais la raconter à un copain journaliste à l'agence de La Montagne située près du Central. Il m'écoute en hochant la tête et me disant, « C'est pas vrai, dis-moi que c'est pas vrai … »
Le lendemain, dans la page de Thiers du quotidien La Montagne, un petit encadré intitulé Le Tarzan du Musée relatait mes exploits. Cette petite confidence me coûta quelques apéros et quelques moqueries bien amicales. On me demandait ce que j'avais fait de Cheeta, le chimpanzé… Je crois que c'est ce jour-là que j'ai décidé de devenir journaliste : avec la carte de presse, on ne paie pas souvent l'entrée dans les musées… encore moins la sortie !

Jean-Luc Gironde

À mon cousin d'Escoutoux...

Jean-Luc Gironde — 2025-11-03T05:00:00Z

Ô mon ami que tu me manques ! Tu dois m'imaginer, voyageant sans cesse dans la foule et les métros de cette cité sublime, où les fous ont oublié de vivre, et cela ajoute à ta peine.
Tu te sentirais un peu perdu dans cette ville de Paris où tes costumes, qui déjà attirent le regard, susciteraient une gêne que ton esprit pourtant ouvert, ne parviendrait à expliquer.

Mais cessons les jérémiades. Je voulais, ce jour, t'entretenir d'une expression étrange qu'emploient les Parisiens. Fréquemment, au cours des conversations, on les entend dire : « on ne sait pas si c'est de l'art ou du cochon ». Voilà des mets qui ramènent à mon palais les souvenirs des saveurs du Livradois ! Ah ! Le bonheur de déguster une saucisse au couteau, un pâté de tête, un saucisson, un jambon, la queue du cochon que l'on déguste cuite mais froide et qui fond dans la bouche …

Mais laissons le cochon où tout est bon pour nous consacrer à l'art. Car l'art est à Paris ce que le sang est au corps : un fluide merveilleux qui irrigue toute rue, tout être, toute silhouette pour peu que le regard du curieux se laisse porter. À Paris, il y a l'art de parler, celui de s'habiller, celui, coquin, de se déshabiller. L'art de vendre, l'art de dire, l'art de faire, l'art de peindre, de sculpter. L'art de vivre et même l'art de mourir. En beauté maestro !
Je sais que tu ne dois guère t'ennuyer dans cette belle terre du Livradois, mais tu verrais Paris… Cette ville est un hymne à l'intelligence.
J'ai même rencontré – je t'imagine déjà en train de sourire – un homme qui sait tout de l'art d'entendre voler les mouches. Car percevoir le vol d'une mouche est un art à part entière. Comprends : pour entendre voler les mouches, il faut déjà écouter le silence. Et le silence se mérite. Ainsi, l'autre jour, sur une butte au nord de la ville, cet adepte du vol de mouche – il passe pour être un très grand maître – m'a dit, après un long, très long silence, « Sais-tu étranger, que l'écrevisse se marie le 15 octobre, qu'elle rue avec sa queue, qu'une fois le mariage bâclé, les mâles se réunissent, vagabondent sur les routes et fréquentent les endroits publics ? Pour finir, l'homme en fait du beurre d'écrevisse après l'avoir cuite au vin blanc ». Sur les écrevisses, il a ajouté qu'elles étaient depuis longtemps américaines.
Il est bizarre, ce type-là.

Tu imagines que de tels propos m'ont laissé pour le moins désemparé mais j'ai fini par comprendre. J'ai regardé, j'ai senti, un frisson à la paume de mes mains : au pied de cette butte, toute la ville se déroule comme un tapis de pierre. Dans le lointain, tutoyant le ciel, on aperçoit la Tour dite de Montparnasse. Au-dessus, là-haut, tout là-haut, de temps à autre, de flamboyants vaisseaux illuminent un ciel bleu azur. Ce sont de petits points argentés quand ils passent dans le soleil.
Alors j'ai compris qu'il était plus sage d'entendre voler les mouches que les avions.

Aujourd'hui, novembre roule au coin de ma rue sous la forme de marrons acajou que les enfants se disputent. Ils ont dû tomber du grand arbre de la Place Emile GOUDEAU.
Picasso l'aimait bien, cette place de province nichée en plein Paris. Les gosses, les petits vieux et les touristes aussi, qui y paressent comme des lézards. Il fait bon, le soleil meurt dans le lointain, un couple s'embrasse : ils ont l'éternité. Alors, des fois, il m'arrive de penser qu'il vaut mieux entendre voler les mouches que les avions.

Il n'est pas facile d'être aujourd'hui à Paris. Heureusement, il reste la beauté du monde. Et ceux qui la façonnent.

Et sache que tu me manques.
Ton dévoué cousin "parisien".

Les Cucurbitacées de l'ours...

Jean-Luc Gironde — 2025-10-19T05:30:00Z

L'ours - et plus précisément celui du Livradois Forez - aime bien les cucurbitacées. C'est de saison disent les marchands qui croient que l'ours est un animal semblable à eux. Or, si l'ours est un humain qui s'ignore, son penchant pour ces légumes d'un autre âge n'est qu'une forme sublime de nostalgie. C'est comme les marrons qu'il ramassait encore nichés dans leur bogue. À cette époque il était très petit, c'était du temps où il y avait encore des arbres, il en porte toujours les traces discrètes à la paume de ses pattes. À chacun ses madeleines et celles de l'ours ont un goût de marron. Il n'en parle pas, il le sait et cela lui suffit.

Certes, il y a le potimarron. C'est une variété de l'espèce Cucurbita maxima, dont le fruit a une forme de poire ou de toupie, de couleur rouge brique ou même rose, bronze ou verte par mutation. L'ours aime sa chair jaune et farineuse qui a la saveur de la purée de châtaignes. On l'appelle aussi courge de Chine preuve que les Chionis sont partout !

Au Pérou, dans l'écorce de la Chiclayos, cette grosse courge pâle dont le coeur a la douceur des fraises, on y taille des écuelles. C'est pratique quand on manque de gobelets.

Chez les Indiens Cherokees -qui ne roulent pas en Jeep- la citrouille et autres courges d'hiver avaient dans leurs entrailles des pépins précieux qui, infusés, permettaient de guérir les coliques, de diminuer les pierres aux reins, de calmer la fièvre et les problèmes urinaires, de réduire l'oedème, etc. Une poignée de pépins broyés, infusés dans 1/2 litre d'eau bouillante à couvert pendant 20 min. sur feu doux et 30 min. de repos hors du feu faisaient des merveilles. Montaigne souffrait de la maladie de la pierre mais il ne connaissait pas les Indiens Cherokees.

Mais surtout, les tranches de citrouille faisaient un malheur : posée sur la tête d'un malade atteint d'une crise de délire, cette cucurbitacée avait la propriété de créer un choc psychique. Étonné, sidéré de se retrouver coiffé d'une citrouille, le malade –même celui dont l'esprit était bien dérangé – se remettait d'aplomb. Il est certain qu'un tel commerce ferait recette aujourd'hui. Suffit de planter les citrouilles, les fous n'étant pas une espèce en voie de disparition.

Et l'ours ne s'y trompe pas. C'est avant tout le légume qu'il apprécie pour sa douceur et son léger goût sucré. Comme la paysanne, qui récoltait les citrouilles dans son jardin à la tombée de l'automne, il s'en réserve toujours quelques-unes, de la taille d'un melon, pour les cuire sous la cendre et les manger comme des pommes de terre au four.

Il n'empêche, les cucurbitacées sont de bien étranges plantes. Et l'ours un délicieux plantigrade !

Jean-Luc Gironde

Chansons patoises de la région de Thiers - avant-propos

Jean-Luc Gironde — 2025-08-20T08:36:00Z

Chansons patoises de la région de Thiers, recueillies par Alexandre Bigay. Première édition parue en 1926.
Nous diffuserons progressivement son contenu. Voici, en première partie, l'avant-propos.

Avant-Propos

À l'heure actuelle, il est peu d'habitants de Thiers capables de chanter en entier une vieille chanson patoise du pays. Le nombre de ceux qui en gardent quelques-unes en mémoire se restreint à mesure que les anciens disparaissent, et l'on peut envisager le moment peu éloigné où ces ritournelles de jadis seront complètement oubliées. C'est pour tâcher d'éviter cet effacement total, que j'ai formé ce recueil avec celles d'entre-elles que j'ai pu me procurer.
La grande difficulté a été pour moi de les écrire.
Ceux qui dans ces dernières années ont cherché à fixer du patois sur le papier, se sont surtout préoccupés de la phonétique, sans souci de l'étymologie. Ce qui rend la lecture difficile, et parfois même le sens obscur.
À mon tour je ne prétends pas avoir orthographié exactement. Pour cela, il aurait fallu me livrer à de longues recherches linguistiques, que je n'avais ni le temps, ni les moyens de mener à bien.
Mais comme en général la plupart des mots dérivent du latin, j'ai pensé d'abord qu'il serait bon de prendre pour modèle la manière italienne. Puis, j'ai été affermi dans cette opinion en recopiant certaines de ces chansons, sur des manuscrits datant du milieu du siècle dernier. Il est probable que l'orthographe employée à cette époque, où l'on se servait encore peu du français, devait être beaucoup plus logique que celle dont se servent aujourd'hui ceux de nos contemporains qui écrivent en patois.
Or justement elle se rapproche de l'orthographe italienne, par les élisions de voyelles au commencement des mots, ainsi que par certains termes comme quel, quet, traduction des pronoms ce, cet, et qui viennent de la même racine que l'italien quello, questo.
Un autre point qui m'a confirmé dans la conviction que l'orthographe de ces vieilles chansons était bonne, c'est que j'y ai retrouvé l'emploi de l'h mouillé propre à l'Auvergne.
Le copiste du siècle dernier écrit le mot qui veut dire dans : dhin dont la prononciation devait se trouver entre dien et djin, comme l'orthographiaient ceux qui écrivent aujourd'hui en patois.
Cette prononciation de l'h est particulière à notre contrée, ainsi qu'en témoigne son emploi dans les noms propres d'hommes ou des villes, comme Lintillhac, Tournilhac, Soalhat, Marilhat, Lanthaume, Cunlhat, Paulhaguet, Polminhac, Golinhac, Maryinhac, Vernhes, etc. On trouve même dans certains vieux papiers, les mots Avernie et Auvergne écrits Avernhie et Auvernhe.
De nos jours, en beaucoup de cas, nhe est devenu gne, pour se conformer à l'usage répandu dans le reste de la France, mais cela n'empêche pas que cet h mouillé est tellement nécessaire, que si l'on ne l'emploie pas, il devient impossible d'orthographier certains mots, tels que par exemple : Montguerlhe.
J'ai donc cru bien faire en m'inspirant de ces données pour livrer ces chansons l'impression.
D'autre part, le patois faisant son pluriel en i en a et en ou, j'ai supprimé l's et l'x marques du pluriel en français, et que beaucoup de patoisants conservaient à tort, selon moi.
C'est ainsi que j'écris : Là grôla (les corbeaux) et non les grôlas : lou usagi (les usages) et non lous usagis. Je n'ai conservé l's que dans les mots communs aux deux langues comme par exemple le pronom vous.
De même pour éviter la confusion j'ai toujours écrit I : (je, nous) et Y (il, ils), iou (eux) et you (leurs), eyot (était) et ayot (avait).
Quant aux mots correspondants, aux mots français en aille, comme futaille, ripaille, mangeaille, afin d'éviter toute hésitation de prononciation, j'ai abandonné nettement l'orthographe française, et me suis serti du lh auvergnat. C'est ainsi que j'écris futalho (futaille) et non futaille qu'on pourrait être tenté de prononcer futeillo en patois.
Évidemment je donne mon système, sans y attacher plus d'importance qu'il n'en mérite, simplement pour expliquer ma manière d'écrire le patois, afin d'en faciliter la lecture, et je laisse à de plus qualifiés que moi, le soin de fixer des règles précises en cette manière.
D'ailleurs, l'intérêt de ces chansons pour tout bon Bitord, réside non en pas en leur orthographe mais en ce qu'elles disent.
Beaucoup d'entre-elles sont de vraies diatribes, quelques-unes sont grivoises, certaines chantent le vin et la ripaille, d'autres les divers métiers qui sont exercés ou s'exercent encore à Thiers.
Il y en a d'une crudité et d'une truculence telles qu'on croirait certaines pages de Rabelais.
Aucune de celles que j'ai pu recueillir ne parle d'amour pur. Pas d'élégie, pas de rêverie. Mais dans toutes il se glisse quelque trait de malice ou de satire.
À travers elles, les vieux Thiernois de jadis apparaissent profondément matérialistes, avec un goût prononcé pour souligner malignement les travers ou les infirmités de leurs contemporains.
D'où cela provient-il ?
Leur esprit réaliste les éloignait-il de la véritable poésie ? Ou bien leur langage rude et sonore se prête-t-il mal à l'expression de sentiments tendres et délicats ?
Peut-être y a-t-il de l'un et de l'autre.
Cependant, malgré tout, j'aime à croire que des chants d'un genre plus élevé ont existé, mais qu'ils se sont perdus, ou que je n'ai pas eu la chance de les trouver, car il est difficile d'admettre que le spectacle merveilleux offert en toute saison par la nature dans cette contrée pittoresque, n'ait jamais parlé au cœur des habitants, et que devant la splendeur souvent féérique des couchants, dont on jouit à Thiers, aucun des vieux Bitords n'ait jamais éprouvé le besoin de célébrer autre chose que les satisfactions des sens, les joies du ventre, ou les défauts de son voisin.
De ce que je n'ai rien trouvé de mieux il faut se garder de tirer une conclusion trop prompte.
D'autres, plus heureux que moi, dénicheront peut-être ces chants que je n'ai pu découvrir.

Alexandre Bigay

Ce texte est remarquable à tous points de vue : A. Bigay, très intelligemment, rend hommage à cette langue patoise, qu'il s'efforce de transcrire à la lumière de son érudition latine ; il a tenu à marquer la spécificité de la langue régionale dans la prononciation, la conjugaison, la grammaire et se refuse à faire figurer des “s” ou des “x” qui indiquent des pluriels de mots français, JAMAIS prononcés en auvergnat ; Il tient à marquer la différence entre pronoms de la 1ère ou 3ème personne selon qu'ils sont employés au singulier ou au pluriel, alors qu'ils se prononcent de la même façon.
A. Bigay a voulu donner aux textes une présentation cohérente, lisible , lui conférant le statut de langue auvergnate. Il en avait bien perçu la valeur et son travail savant est d'autant plus inestimable que sa formation classique le rendait plus familier des auteurs classiques. Mais A. Bigay aimait entendre parler auvergnat et cherchait à modéliser ce qu'il entendait, se faisant traduire ce qu'il ne comprenait pas et , comprenant la valeur de ce patrimoine populaire, a tenu à lui donner ses lettres de noblesse. Aujourd'hui, il est incontournable et a permis à d'autres , plus tardivement, de s'exprimer en patois, en auvergnat tout simplement.